Patvs

Torarica Soap 2 - Suriname 2009

Jac. Goderie houdt van mij. Hij had als programmeur van alle films op KLM vluchten speciaal voor mij HIGH SCHOOL MUSICAL 3 geprogrammeerd. Volgens mij was het toch echt mijn ‘destiny’ om die film te zien.

Eenmaal aangekomen in Paramaribo bleek ook nog dat m’n moeder een half naakte Preity Zinta kalender voor me op de wc had opgehangen. Lief heh.

De eerste avond zijn er op vier van de vijftien Surinaamse tv zenders Shah Rukh Khan films met o.a. een live uitzending van AMERICAN IDOL en een herhaling van INDIAN IDOL op de andere zenders. Ik kan nog mooi de laatste twee uur van Kuch Kuch Hota Hai meepikken. Anjali! Wat een fijn begin van de vakantie.

Waar ze hier twee jaar geleden stomverbaast waren te horen dat ik 26 was, kunnen ze het nu helemaal niet meer bevatten. Veel familieleden spreken over “dat neefje die maar NIET OUDER WORDT”. Enkelen suggereerden zelfs dat ik er steeds jonger ga uitzien. Ik, als een ware Benjamin Button, zo had ik het nog niet eerder bekeken.

Het grote nieuwstopic in Suriname: ze hadden een maand lang gepromoot dat Toni Braxton (UBREAK MY HEART) zou optreden. Alle kaarten (paar duizend kaarten a 80-150 SRD per stuk) verkocht, een vol Anthony Nesty sporthal, en toen bleek dat Toni Braxton er niet was (en ook nooit zou komen) en de organisatie er met al het geld vandoor is gegaan. De nep Toni Braxton zit er nog steeds in de gevangenis.

Tante Wonny says: “Ai baja, dat is typisch iets voor Suriname.”

De eerste week hebben we uitstapjes gemaakt naar Cola Kreek. Leuk voor kleine kinderen, maar eigenlijk een bijzonder knullig park (we hebben er ook overnacht), maar het had nostalgische waarde want ik was er ruim twintig jaar geleden ook al geweest en mijn moeder ook als kind. Ik ontpopte me daar (geen warm water, veel muggen, mieren en andere insekten) al snel als een ware McGyver en mijn hangmat knopen zijn wonderbaarlijk genoeg niet losgeschoten.

Ander leuk tripje was naar district Commewijne (aan de andere kant van de Surinameriver), met bezoekjes aan de voormalige plantages: Meerzorg, Peperpot (koffie), Marienburg (suikerriet), Johanna Margaretha. (en tussendoor nog naar Nieuw Amsterdam, waar ik al geweest was)

TIP (zie pijl): op plantage Johanna Margaretha heb ik de lekkerste bara TER WERELD gegeten. En bij Pawiro op Blauwgrond zoals altijd de lekkerste bakabana en telo. Moeilijk om je voor te stellen, maar dus een bakabana, nog veel lekkerder dan die van Warung Spang Makandra in Amsterdam.

Torarica Soap:

Torarica wordt nu elke dag opgeschud door vijf jonge meisjes die onder begeleiding van een bodyguard komen zonnen/zwemmen. Ze zijn mager, lang blond haar, D&G zonnebrillen die ze NOOIT afdoen, en ze dragen rare MC Hammer broeken. Audrey had gehoord dat ze een soort Slavische taal spraken. Ik moest meteen denken aan die Russische stagiares (van de Russische ambassade) die er vorig jaar waren. Maar dat verklaard natuurlijk niet die bodyguard. Vandaag is het mystery opgelost. Het blijken vijf Oekrainse danseressen te zijn die elke avond optreden in Princess Casino. Ricky (oudere neef) en ik zullen binnenkort op onderzoek gaan, wat voor soort "show" dat dan is.

...het was een treurige bedoeling in Princess Casino. Een mooi casino, met een soort balkon boven de bar, waar die meisjes de hele avond moeten dansen. De meeste bezoekers keken niet eens naar ze, maar waren meer geinteresseerd in de fruitmachines. M'n neef spot meteen de advocaat van Bouterse, Mr. Kanhai, aan een Caribbean Stud Poker tafel. (kansloos spel man, ga normaal pokeren!)

De Oekrainse danseressen kleden zich elke tien minuten om in weer andere belachelijke skimpy outfits. Was ik de enige die medelijden met ze had? Maar ja, eigenlijk voldeed hun show precies aan de verwachtingen die ik ervan had.

Mijn moeder vond dat ik als "professional gambler" verplicht een gokje moest wagen. Maar aan roulette, Carribbean Stud Poker en fruitmachines waag ik me niet. De dealers van Princess Casino gaven ons de tip om te gaan aan Mirage Casino, omdat ze daar wel "echt" poker aanbieden. In de pokerroom van Mirage, dezelfde avond, stapt de Turkse manager meteen op me af. Vandaag (maandag) was er alleen een minimum 2000 SRD buyin private cashgame. (blinden 5/10, lekker deepstacked, dit was hun wekelijkse "highstakes" game) Ik mocht van hem meteen meespelen. Natuurlijk zaten er alleen maar criminelen aan die tafel. Het leek op een combi van Russische, Surinaamse en Turkse maffia met kaalgeschoren hoofden, veel borsthaar en gouden kettingen, en met natuurlijk nog twee Chinezen.

Maar de volgende avond (dinsdag) had je een 40 SRD rebuy tournooitje en een 400 SRD buyin cash game. (met nog steeds 5/10 blinden) Dus ik besloot om enkel de volgende dag dat tournooitje te spelen.  Ik werd 2e zonder rebuys, wel met een add-on. (nog nooit zulke slechte spelers gezien) Volgende vakantie (hopelijk in oktober) ga ik daar echt 3x in de week cashgamen.

---------------------------

Mocht iemand nog een psychiater kennen die dit jaar nog 20 nascholingspunten moet halen. Er is een leuke vijfdaagse nascholing, 13-17 oktober, met lezingen en workshop in Suriname. http://www.psychiatrieinsuriname.nl (is mijn website)

90210 en Can't Buy Me Love

Beverly Hills 90210 is terug!

Variety schrijft: "Sticking absurdly close to the same formula as the original, down to the opening theme and the filming style, the show coasts by mainly on a wave of nostalgia and stunt casting."

Oude 90210 - Nieuwe 90210

 

Familie Walsh = Familie Wilson

Ze komen uit Minnesota = Kansas

Ouders Jim/Cindy  = Harry/Debbie

Brenda  = Annie (zie foto boven)

Brandon  = Dixon

 

De enige casting twist. Dixon (Brandon) is African-American (lees: ZWART) en zijn zus is WIT.

 

Erwin zegt: what the fuck$#&!  you zit DAT dan?
Patvs zegt: don't ask.. in de pilot.. zeggen ze zelf ook 3x... om het adoptie vraagstuk maar te vermijden   
Erwin zegt: ahahaha

 

Er was altijd al kritiek op 90210 dat het niet racially diverse genoeg was. Nou dat probleem hebben ze dus mooi opgelost.

Het is weer zo'n typisch geval van "zoek de excuusneger!". (ELKE show heeft er één)

Kelly (Jenny Garth) is nu guidance counselor op de school. Die jongen linksonder op de foto is een andere leraar die haar leuk vind, en hun verhaalplot is een kopie van de serie Miss Guided met Judy Greer. (zie foto hieronder)

 

Die andere leraar is zelfs precies hetzelfde type met zo'n ongeschoren look. (ook in Miss Guided: zoek de excuusneger op de foto. Zie je 'em??)

Het meisje naast die leraar is de halfzus van Kelly en David (Brian Austin Green), het meisje in dat orange jurkje is de nieuwe Kelly (lees: blonde bitch), en die jongen rechtsonder is de nieuwe Dylan McKay, maar hij heeft nu een prive vliegtuig in plaats van die mooie Porsche 356 Speedster uit 1961.

De grote verassing van 90210 is voor mij de casting van Lori Loughlin als de moeder. Ik ben dol op Lori!!!!!!!!!!!!!!!!! Tenminste toen ze jong was. Nu lijkt ze meer op zo'n botox Desperate Housewives personage. Je kent haar misschien als Rebecca (Becky) uit Full House (vriendin van Uncle Jesse), maar ik vind haar leuk vanwege de jaren 80 film Secret Admirer (1985) http://www.youtube.com/watch?v=3PG88FkMmYA&feature=related met die schitterende Jan "Miami Vice" Hammer synthesizer soundtrack.

 

Waar de Nightrider remake superkut was en de Sarah Conner Chronicles (Terminator spinoff) teleurstellend supersaai was, is 90210 stiekem best leuk...

 

Het ENIGE minpuntje is dat de serie eigenlijk is ingehaald door zoveel andere 90210 klonen als Gossip Girl, The Hills, The Secret Life of an American Teenager (met Molly Ringwald als moeder!) En 90210 lijkt zelfs wat belangrijke plot elementen te jatten van Gossip Girl, wat helemaal niet nodig is.

 

Wel leuk is dat The Peach Pit weer terug is. (incl eigenaar Nat die geen dag ouder is geworden)

Annie (de nieuwe Brenda) en een paar van die andere leuke meisjes zijn allemaal knappe, sympatieke actrices (allemaal uit Canada!).

En de echte Brenda, Shannon Doherty is terug! Daarmee is het eigenlijk.... smullen geblazen in de nieuwe 90210!



Can't Buy Me Love

 

Mustafa doet nu camerawerk voor Can't Buy Me Love. Het nieuwe RTL5 John de Mol -De Gouden Kooi opvolger- programma. Ik heb de eerste aflevering, althans een deel ervan, geprobeerd te kijken. Het is WALGELIJK! Ten eerste snap ik de spelregels niet en het wordt ook niet (goed) uitgelegd. Die zullen ze wel on the way verzinnen net als bij De Gouden Kooi waar ik de regels ook nooit van snapte. (les 1 voor een goed programma: een duidelijke structuur en duidelijke REGELS, net zoals bij LINGO)

 

Ten tweede zijn de deelnemers DEBIEL en een stuk dommer en vooral trashier dan deelnemers van Big Brother. (voor zover dat mogelijk is)

 

De jongens: 3 van de 5 heten Marco. Nu heb ik sowieso een bijzondere hekel aan die naam en negatieve associatie met elke jongen die Marco heet (de reden daarvoor is een verhaal apart), maar welke producent kwam met het briljante idee om deelnemers met dezelfde naam te casten?

 

De meisjes: met namen als Kelly, Kimberly, en Chelsea. Zij werken allemaal in een kapsalon of zijn verkoopster in een kledingzaak, luisteren graag naar Mariah Carey!, roken allemaal, dragen alleen maar van die mega ordi grote oorbellen, en hebben een koffer met kleding meegenomen waarvan de helft van hun kleren een tijgerprint motief bevat. Ik had steeds het gevoel dat ik naar rejects van Dames in de Dop zat te kijken.

 

Dan weet je eigenlijk toch al genoeg. Niet? Dan moet je OOK hun bio lezen waar ze bijzonder poetische uitspraken doen zoals:

 

Chelsea: "Ik moet geen neger! Die gaan erin en eruit en dan zijn ze weg. Mijn vader was ook zo."

 

Suzanne: Hoeveel bedpartners Suzanne heeft gehad weet ze zich niet meer te herinneren, wel heeft ze zelfs de liefde bedreven op een begraafplaats. Suzanne heeft geen moeite met one-night-stands. “Zulke dingen gebeuren nu eenmaal!"

 

 

Een fijn Herft Televisie seizoen toegewenst!

Mama Mia!

Ik zag gister met Mindy Mama Mia.

Mama Mia was (ondanks mijn liefde voor Meryl Streep, musicals EN Abba) de meest verschrikkelijke filmervaring in jaren. Al m'n tandglazuur sprong spontaan van m'n tanden door de meest mierzoete, kleffe, kitcherige film allertijden. (en als IK -die houd van Bollywoodfilms- iets kitcherig vind, dan zegt dat vrij veel!!!) De film was niet eens vermakelijk-slecht, maar een rare mix van (vrouwen-) hysterie en chaos. (eigenlijk precies wat ik me voorstelde van de Sex and the City: The Movie ervaring)

Vooral de overgangen tussen dialogen en liedjes waren erg geforceerd en gewoon slecht en de hele film maakte een hele rommelige indruk. Het was echt zo'n knip en plak film, van een STUPIDE flinterdun verhaal, met 240 liedjes van Abba daarin gedumpt. Het hielp ook niet dat de hoofdactrice lijkt op zo'n lelijke bodemvis met uitpuilende ogen, (die je in de BBC documentaire The Blue Planet zag in die aflevering van vissen die op 1 kilometer diepte leven) en haar toekomstige bruid was ook al gemiscast.

Het trio Stellan Skarsgard, Colin Firth, en Pierce Brosnan maakten veel goed, maar die kunnen alle drie niet zingen! Het was vooral tenenkrommend toen Brosnan wel de eerst keer daar wel een poging toe deed. In de bioscoopzaal zag je iedereen in het publiek een soort van stuiptrekkingen maken toen hij begon te zingen. (met een gezicht alsof je per ongeluk in een citroen bijt) Ik werd helemaal gek. Een man voor me ging maar met z'n PDA telefoon spelen (2 uur lang!) totdat deze musical nachtmerrie was afgelopen. (en ik gaf hem geen ongelijk) (18 september is in Tuschinski 1, trouwens na 5 jaar de laatste Meezing Sound of Music)

Mindy daarentegen vond het natuurlijk allemaal prachtig. Zelfs zoooo prachtig dat ze tot tweemaal toe in TRANEN ontroerd naast me zat. (o.a. bij een liedje waarin moeder Streep en dochter samen zingen, of het was toen Streep ging optreden op het vrijgezellenfeest?)

Na afloop wat gegeten bij Burgermeester (Albert Cuypstraat 48) waar dat ene hele lieve meisje weer achter de kassa stond. Toen ze onze tafel ging afruimen, heb ik toch maar even mijn standaard vraag afgevuurd: "Jij bent niet helemaal Nederlands...?"

Toen stamelde ze iets van "ja.. dat klopt.." en net voordat ze ging uitleggen hoe het zat, floepte ik uit...

"Jij bent KWART Indisch!!"

Die had ik dus 100% goed geraden... ze snapte maar niet hoe ik KWART goed kon voorspellen. :) (d'r vader is half)

Jayton zegt: pat
Jayton zegt: elk meisje dat je knap vindt is kwart indisch...
Jayton zegt: of half

Oh... oh oh.. en ik kwam Viktor en Rolf nog tegen in de tram.

A-Fusion 2

Ik ging zondag terug naar A-Fusion, maar dat meisje werkte niet. :(
Dus ik vertelde aan een ander meisje die ook Koninginnedag werkte het hele verhaal. Zegt ze:

>>>Dat was ik niet HOOOOOR!
(ja dat weet ik ook wel stomme trut)
-Dat weet ik, wie was het wel?
>>>Het moet Vivian zijn. Zij is zo... aanwezig... daar kan je gewoon niet omheen met d'r hair extensions... en geverfd haar.. zij valt echt op! Je ziet het wel als je haar vergelijkt met de andere meisjes hier.
-Weet je zeker dat zij het is? Ik kan me geen geverfd haar herinneren.
>>>Ja zeker, ik kan me herinneren dat ze een telefoonnummer van iemand kreeg. En wat ik net over haar zei, dat was allemaal niet slecht bedoeld HOOOOOR.  Vivian werkt trouwens elke vrijdag!

(ze loopt weg, bedenkt zich halverwege dat ze wat belangrijks vergeet, loopt
terug naar mij)

>>>Maar jij bent veels te oud voor haar voor HOOOOOR!!!!

(terwijl ik nooit heb gezegd hoe oud ik ben!!!, dus of ze schat mij ouder in  dan ik ben, of Vivian is heel, heel, heel erg jong. (dat laatste is het meest plausibel) :-)

Koninginnedag 2008: (A-Fusion 1)

Wat mij nou ALTIJD overkomt... gebeurde me OOK op Q-day... ik loop over het Museumplein: leuk meisje komt naar me toe en begint kletspraatje hoe ik aan m'n tas kom (ik heb een grote ORANJE tas)... Minh die naast me loopt heeft OOK zo'n tas...
...die tas leek haar nou zoooo handig....

...dus ik -altijd op Q-day in een goede bui- geef haar mijn tas. Zij SUPERBLIJ, rent OPEENS weg... geeft die tas aan een jongen (boyfriend!), hij rukt die tas uitelkaar... (echt helemaal kapot!!) en ze gaan er samen naast elkaar op zitten....

Click voor must see filmpje: She has a Boyfriend!

Minh en Marcel boos dat ik die tas weggaf. "Hoe kon ik zo stom zijn", vonden ze.

Ik moet toevoegen dat Koninginnedag mijn favoriete dag van het jaar is (vooral het Vondelpark). En ik vrij vrolijk, in m'n sas dus rondloop, met hele mooie geverfde rood-wit-blauw vlaggetjes op m'n wangen!! (met orange sliertjes!)

Rond 17:00 liep ik met Marcel en Minh van Museumplein naar Centraal Station (via Rokin en Nieuwmarkt). We gingen eten bij m'n moeder die nog zoveel eten over had. (ze was de dag ervoor jarig) Ik moest heel erg naar de WC. Minh wilde heel graag groene thee bubble-tea, dus we gingen even snel naar A-Fusion (Zeedijk 130) voor beiden.

Ik sta met Minh en Marcel bij de ingang te wachten op hun bubble-tea en een serveerster komt speciaal op mij afgelopen.

Zij: mag ik je misschien iets vragen, ben jij Chinees??? (ze kwam echt speciaal met zo'n pre-ingestudeerde openingszin, verder had ze nog niet bedacht wat ze DAARNA kon zeggen)
Ik: HALF-Chinees.  (mijn specialiteit, gesprekken laten DOODLOPEN, door gesloten antwoorden te geven. Ik zou voor de UPC Helpdesk moeten werken!)

Ik (in mijn open-gesprek poging, want ze was best leuk) : wat denk je dat HIJ (wijzend naar Minh) is?

Zij: 100% Chinees (en ze noemde specifiek de provincie waarvan ze dacht dat hij vandaag kwam, en het bijbehorende dialect)
Minh: ik ben Vietnamees.

Toen pakte ze mij opeens vast en zegt met verliefde ogen, terwijl ze mij tegen d'r aandrukt:

"Hij hoort bij mij!!"

Marcel en Minh (confused) snappen niet wat ze bedoelt. (Ze bedoelde dat zij ook -net als ik- Chinees is)

Ik, "hoezo wil je weten of ik Chinees ben?"
Zij: Je ziet er goed uit!

Maar toen schrok ze dat ze dat zomaar uitfloepte en liep ze (genegeerd) weer weg.

Ik stomverbaast van shock. (dit soort dingen gebeuren mij nooit) Nee geen telefoonnummer gevraagd,... maar verhaal -wordt vervolgd- bij volgende A-Fusion bezoek.

Prank Phonecall: Je stroom wordt zo afgesloten!

Ik werd gister 10x gebeld voor een "prive nummer" waarvoor ik niet opnam. Vanochtend begon om het feest opnieuw en belde een prive nummer mij wakker. Het gesprek nadat ik uiteindelijk opnam:

>"Goedemiddag, met [naam meneer],  van het Energie Bedrijf (nog vriendelijke van toon) U betaalde vroeger d.m.v. automatische incasso, dat is stopgezet omdat u een keer niet op tijd betaalde (dat klopt!), en nu hebben wij vastgesteld dat u weer achterloopt met uw betaling. Het maandbedrag kon niet worden afgeschreven van uw rekening. Wij hebben u al drie aanmaningen hierover gestuurd en niets van u vernomen."

- ...

>"Dat is heel zonde want de kosten van afsluiten en opnieuw aansluiten zijn aanzienlijk. Er komt vanmiddag nog iemand langs van de gemeente om u af te sluiten."

- ... (zijn verhaal klinkt nog steeds plausibel, alhoewel ik me die drie aanmaningen niet kan herinneren, maar nu ontspoort het gesprek opeens)

>"Ik bel de hele dag al mensen zoals u, en u bent gewoon te schijterig om geld op u rekening te zetten...." (op hele onbeschofte toon, waarna ik meteen ophing)

--------

Edit (na lang zoeken): de bron van deze geniale grap: (graplijn.nl)

Energiebedrijf
De man van het energiebedrijf wordt er doodziek van dat hij elke keer mensen als jouw slachtoffer moet bellen om de rekening te betalen. Nou ja..dan maar eerst de boel afsluiten...VANDAAG!

Nu nog achterhalen WIE me hiervoor heeft opgegeven!

 

ABN creditcard services, een ogenblik geduld aub...

Regarding Order 102-9288150-XXXXXXX from Amazon.com

Ik wilde zonet wat pokerboeken kopen op Amazon.com, maar kreeg direct van Amazon een mailtje:

>Greetings from Amazon.com,
>
>We're writing to let you know that we are having difficulty processing
>your Mastercard

Dus ik bel ABN AMRO creditcard services wat leidt tot het volgende gesprek:
(ik krijg iemand aan de lijn nadat ik NIET mijn 8 cijferige geheime code intikte)

**-Meneer, wat is u 8 cijferige geheime code?
>GEEN IDEE, die brief ligt hier ergens, ik kan hem vinden in een half uur, zal ik terug bellen?
**-Weet u zeker dat het niet de geboortedatum is van u moeder?
>Nee, dat is het zeker niet, want ik heb GISTEREN nog die kaart telefonisch geactiveerd met DIE code.
**-Wat is dan de geboortedatum van u moeder??
>Laat maar, ik bel wel terug als ik die code vind, ok?
**-Nee, dat hoeft niet we kunnen het ook anders verifieren! Heeft u uw creditcard al langer dan 5 jaar??
> .....
> ehhhhh
> ja? mogelijk?
**-Dat is goed geantwoord! En hoe oud bent u?
> 28? (ik ben 27 maar versprak me)
**-Ja!
**-Uw creditcard staat in de computer geblokkeerd. Ik verbind u door met de afdeling debiteuren, een ogenblik geduld aub...
(ander iemand aan de lijn)
**-Meneer, uw kaart is geblokkeerd omdat u geen vaste inkomsten heeft.
>Ja, die had ik ook niet toen jullie mij die (studenten) kaart gaven...
**-Ik ga voor u bellen met het hoofdkantoor of ik uw kaart mag vrijgeven, een ogenblik geduld aub...
**-Nee, helaas uw inkomsten zijn ontoereikend, u heeft geen enkel vast inkomen?
>Ik heb sowieso 500 euro per maand regelmatige inkomsten.
**-Ja, die 500 euro -zie ik in de computer- komt ELKE maand binnen, maar waarom heeft u dan een bestedingslimiet op uw creditcard van 2000 euro?
> ....
**-Uw inkomsten en uw bestedingslimiet staan niet met elkaar in verhouding
>Verlaag m'n bestedingslimiet dan!
>Desnoods maakt u er 200 euro van.
**-Nee, meneer dat kan niet, volgens mij is de MINIMALE bestedingslimiet 350 euro.
Ik ga even overleggen met het hoofdkantoor, een ogenblik geduld aub...

Uiteindelijk kon ze er toch gewoon 200 euro van maken. Over 24 uur kan ik controleren of Amazon de betaling nu wel heeft verwerkt. *zucht*

Ik vind het erg sneaky van ABN AMRO dat ze me 5 jaar geleden zo'n creditcard met zo'n limiet (gratis) geven terwijl ik toen geen inkomsten had, en dan gaan ze 5 jaar later zeiken dat ik nog steeds een (arme) student ben en blokkeren ze die kaart.